风沙与绿植：你是我的救赎抖音热门

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《风沙与绿植：你是我的救赎抖音热门》精彩片段

来的过于早，现在宿舍只有我一个人，这种状态下我的效率很高，半个多小时就全部收拾完了。

我坐在床边，拿出手机在键盘上敲来敲去。我想告诉资助人我已经报到完，但是又害怕他会像之前机场上的人一样。我的话删删减减最后还是没有发出去。我逐渐变得烦躁，正在我心烦意乱之际一个干练短发、身着红色上衣、格形短裙的女生进来，给人以活泼可爱、开朗大方的第一印象。意识发散的我想到如果我没有经历这些变故，我是否会像刚才的那个女生一样充满自信呢？

很快，那女孩跟我打招呼，出于礼貌我也回了。来自边疆的我跟她的对比很明显，敏感又自尊心过强的我在新舍友到来之际既拘束又紧张。好在她忙于收拾东西并没有急于跟我聊天，我暗暗地吐了一口浊气。

这种氛围持续了一会，没过多久，其他两位舍友也先后来到。很庆幸，我遇到的舍友们都很好，也并没有瞧不起我，相反还很照顾我。相继打完招呼，收拾完之后 ，舍友中一个较为大大咧咧的跟我们谈论起了学校曾发生的一些重要事情以及风云人物。

当我听到大三学长温染墨的时候，我的手不自觉的颤了一下，心中一惊，心想会不会是他呢？怀着紧张又忐忑的心情听着她们的讲述，知道“温学长还很善良，参加了许多公益活动，甚至他已经资助三个边疆的学生上学了。”这时，我已经可以确定了就是他资助的我。

7

明明说好开学就见面，可这么优秀的他能够看到这么渺小又平凡的我吗？我不知道，我只知道我太自卑了，我只知道我太敏感了，我只知道我的自尊心太强了。我不想也不愿在他面前表现不好，我只想把自己最好的一面展现给他。

青春期的情绪太不稳定了，也太幼稚了。自卑又敏感的我在情绪的作用下就这样拒绝了一次又一次的见面请求。

我的心情很低落，大学的优秀的人太多太多了，甚至有些我都无法想象，种种压力下这段时间我表现的很差很差。那段日子里的我都不敢承认那是
次真正意义上的接触，对彼此的了解也更加深入，我对他也更加心动。

我们默契的频繁联系，从互道早晚安到跟对方分享自己最近发生的趣事。

每次我迷茫的时候就会给他发消息求助，无论什么时候他都会放下手头的事情来安慰我。无数个伤心的日夜他都陪我度过。我想念父亲时他就会开导我，安慰我父亲一直都在看着我带我去去散心。

他把自己的经验分享给我，引导我变得更加优秀。比赛成功时他就会带我出去庆祝，夸我好棒。失意时他就会带我出去散心，夸我已经很优秀了，无论结果如何我在他心里都是最好的那一个。

他像父亲一样在人生经历中引导着我，让我少走弯路；像爱人一样关心照顾我，弥补了我空缺的爱。

好多次无意对视我好像在他的眼里看到了爱意，忍不住想是不是他也喜欢我呢？

某次比赛结束后，我在我们外出庆祝的时候趁着酒意跟他表白了，我涨红着脸 根本不敢听到他的回答。

“傻瓜，我好像晚了一步。怎么能先让女孩子表白呢？我好像没有告诉过你，我喜欢你。”

话落，他亲吻我的额头。“女朋友，以后我们要一直在一起呀。”

眼泪滑落到嘴角，这次不是苦涩的，而是幸福的。这一刻，我觉得前半生我遇到的困难都是为了遇见这么好的他。

绿植是风沙的救赎，而他是我的救赎。

是我想要的只有父亲，我只想要跟父亲一起生活。我甚至自私的想跟父亲一起走了。

哭泣间想起了父亲曾对我说的：“要是以后我牺牲了，可以伤心，但不能一直伤心。生活还要继续，要继续读书，好好生活，遇到困难找你妈妈或者叔叔们。加油，悠悠，我相信我们家的小宝贝是最坚强的。”我讽刺的想我现在什么也不是了，只是一个什么都没有的孤女了，在这个世界上我什么依靠也没有了，连家也没有了。

父亲走后，我并没有联系上母亲，当时的我感觉被全世界给抛弃了，我在这个世界上就像浮草一样没有可以寄托的土壤，我的亲人都不在我身边了。即使叔叔们对我伸出援手，但是我知道我不能全部依靠他们，否则会影响到他们的生活，我只在我撑不住的时候向他们寻求帮助。

3

自从父亲去世后，我就一个人守着孤零零的房子生活，不断回忆着与父亲在一起的生活点滴，仔细品味着其中滋味。我牢记着父亲的嘱托坚持读书，尽管生活再困难我也坚持着读书。看着银行卡里的钱越来越少，为了存够上学的费用，我选择了半工半读。但是在边疆工作哪里是那么好找的？花费一段时间，终于找到了一份工作。于是，上学、工作就是我生活的全部，我的生活像一滩死水一样不断重复着，我变得越来越敏感与自卑。

我时常在睡梦中梦到父亲，梦到我们生活的点点滴滴，梦中我向他倾诉我最近的生活，倾诉我的情绪。最近，我又梦到父亲了，不同以往，这次我是高兴的告诉他有好心人资助我上学，从现在到大学期间的费用都有人承包了，我以后可以轻松一点了。我知道不能全部靠别人，所以学习之余我也会继续打工。

好好生活，但是在这片土地上我甚至我没有办法不看过去。为了开始一个新的生活，我想离开这里，也必须离开这里，离开这个让我伤心的地方，离开这个让我感到孤独的地方，这个让我痛苦的地方。

我时常幻想着我会去哪座大学，去哪座城市。我对未来充满了迷茫与不确定
：“爸，我没有辜负你的期望。”在梦境中幻想了无数次的场景在今天终于变成了现实。我相信父亲在那一边也会为我感到骄傲的，也会为我继续保驾护航。

5

我拿着行李箱下了飞机，走出机场。看着高楼林立、车水马龙的繁华的A市，内心的自卑感一瞬间就涌上心头。看着他们的穿搭，听着他们的谈吐，不自觉将他们的跟自己的进行对比，顿时觉得自己很土，上不了台面。

周围有人在议论我，我突然间就不想跟资助人见面了，我害怕他也会像这些人一样。我宁愿不见面，在心中充满对他的幻想，也不愿自己的信仰再次崩塌。

坐上出租车，开往A大的路上，我从窗外看向路的两旁，从窗户外吹进来的清风拂过我的脸，没有沙土，没有大风，没有沙漠，我看到的是路上分布密集的绿植，感受到的是温柔的微风，空气里都是清新的气味。这里跟边疆完全就是天上人间的区别，这一刻我无比清楚地知道我离开了那个承载着我前十几年酸甜苦辣的回忆地方，离开了那个让我印象深刻的地方，离开了那个让我曾经特别温暖的地方。

师傅说着话，那陌生的口音让我感到晦涩又难懂。我只知道我真的离开了，我真的到了A市。这句话在我的脑海中一直回绕。不知不觉中已经到达A大校门口。

我告别师傅，拿着笨重的行李走进校门。宏伟的建筑映入我眼里，看着周围父母陪伴的新生叽叽喳喳、手舞足蹈的比划着，听着他们的欢声笑语。有那么几个瞬间对父亲的思念超过了我的喜悦。

独自一人跌跌撞撞的找到了报到处，完成了一系列流程后，跟着学姐向宿舍楼走去。路上听着学姐用幽默轻松的语气介绍学校，我的紧张与害怕也渐渐缓解。时不时也会说几句，一路上氛围还算不错。

6

领到宿舍钥匙，在学姐的帮助下我将行李拿到宿舍，送别学姐后我就开始收拾床铺与行李。或许是我
害怕被别人知道，小心翼翼地维护着我那可怜的自尊心。

九岁那年父亲与母亲离婚了，当他们告诉我的时候我虽然早已经猜测过，但是当时我还是很伤心。我不能再清楚的知道我之前那个幸福美满的家庭已经不存在了，他已经彻底消失了。只剩下一个难题我要跟谁生活，这对于当时还在渴望父母亲的爱的我是一个巨大的挑战。我考虑了一次又一次，内心选择了一遍又一遍最终选择了跟父亲生活。

2

跟父亲生活，为什么我会选择跟父亲一起生活呢？为什么我会选择一人忍受孤独呢？或许是因为我内心希望母亲能够有一个崭新的充满希望的生活吧，或许是我心疼父亲，希望我能够在这广阔无垠又寂寥的地方陪伴父亲吧。

自从父母离婚，我就变得更加敏感和自卑。父亲需要驻守边疆，跟父亲相处的时间很少，实际上算得上是我自己一个人生活。我孤独的度过一日又一日，度过春夏秋冬，度过一年又一年。敏感与怯懦仿佛成为我伪装自己的外套，我将以前那个活泼开朗、热情明媚的自己弄丢了。

那几年我唯一快乐的时光就是父亲放假回来，我们相依为命的日子。我在父亲面前表现的很快乐，我知道父亲的难处，我曾无意见过父亲一个人在暗暗角落里流泪的样子，国家与小家他的责任不允许他将小家置于国家之前。纵使我再想念母亲我也没有在父亲面前表露过，我只怕加重父亲的自责与伤心。

不知道是不是我向上天祷告的不够虔诚，上天残忍的把我的寄托给夺走了。父亲去世了，父亲为了保卫边疆的国土在抵御中受伤牺牲。教室里正在上课的我被老师叫出去听到这一消息时我感觉头晕眼慌，我的世界仿佛在重塑，我不相信，我不相信，我不相信父亲就这样离开了，我不愿相信父亲在我还没长大就离开了我，不相信父亲丢下了我。

医院里看着父亲毫无声息的躺在那里我哭的泣不成声，甚至是比父母离婚时哭的还要伤心。父亲的战友一旁安慰我，他们说以后会一起照顾我。但