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《暗恋回记（日记体）抖音热门无删减+无广告》精彩片段
没有考好。
面对这个成绩，我第一反应就是我想去复读，但和父母商量了很久，还是打算放弃。
不仅仅是因为新旧高考交替，还有个人身体原因。
有胃病和精神衰弱的我并不适合再上一次高三。
最后还是的准备带着遗憾上大学。
（做这个决定很难，也许是出于无奈，但也有可能是恐惧，做这个决定应该是必然的吧）
等一本线出来后，唯一值得庆幸的是今年的一本线很低，我比分数线整整高了40分。
但很可惜，分数线下降是因为部分专业扩招，我依旧没有很多选择。
就算勉勉强强去了北京的大学，也只能走一个很差的专业。
我只能放弃北京，转而把目光放在其他地方。
可情况依旧不容乐观，想走外省的热门专业，我就必须把我理想的学校降一档。
那怎么可能甘心呢？
纠结了很多天，找了会报志愿的老师，发现以当时的情况，最合适的是走本省的一本。
就这样，我走了本省一个还算得上不错的普通本科，选了一个还算得上喜欢的理工科专业。
那时候，我就知道，我和他应该不会有什么交集。
（说来心酸，在任何人眼中，我和他的人生轨迹从头到尾就是两条平行线，除了我那一个朋友，没有人知道我在那个父母严防死守的时光里暗恋过他）
之后和朋友出去旅游，她听了我的志愿，惊讶地问我为什么会这么做。
（毕竟我高三一年都在以北京为目标，这样就放弃并不符合她对我的印象）
我告诉她我暗恋他，这并不意味着我就要放弃更好的选择，一味地跟着他走，那是他的路，不是我的。
她又问我，听说他和他的同学在一起了，你伤不伤心。
我愣了愣，沉默了一下，才说：“伤心啊，怎么可能不伤心呢？但…这一开始不就是我的想法吗？”
她面含不忍（同情？），把我
艳众人，可惜这是现实。
考语文的时候，可能是我太担心了吧，我写下的每一个字都带着犹豫，回答的每一个问题都带着困惑，反复地思量，反复地阅读，又不断地否定。
结果就是浪费了太多的时间，最后的作文只剩下了40分钟，匆匆写完，收卷的那一刹那就是感觉自己之前费尽心思的练习和准备都没起到什么用。
时间太少了，少到我只能把各种辞藻堆砌在方格之上，写完之后，说实话，自己也不知道自己写得符不符合题目，立意正不正确。
考数学的时候也大同小异吧，因为害怕算错，算完一个就检查一个，让后面需要仔细思考的题都没有时间再做了。
当这样的“失误”越来越多的时候，人的内心也会越来越恐慌，直至失利的可能性如滚雪球般越滚越大。
考完之后，我沉默地走出考场，门外的父母一看我就知道结果不会太好，他们没说任何关于考试考没考好的话。
只是告诉我，先回学校收拾东西，他们过一会儿来接我，出成绩的前十几天，先在家好好收拾收拾，添一些衣服，或买一些化妆品，出成绩了，不管考没考好，报完志愿就和好朋友出去旅游，不用想其他的。
（现在再想想，其实他们比我还要担心，虽然他们在我面前掩饰的很好，但半夜还亮着的灯和听不真切的谈话声都在告诉我他们内心有多么的焦虑，但当时的我沉浸在高考失利的悲伤中，选择性忽略了这一切）
等成绩的那短短十几天，我都寝食难安，我从来没觉得十几天有那么漫长，每一天就好像是直面痛苦的丧钟。
出成绩的那天，我守在电脑前，从12点一直到一点多，不断地点击鼠标，刷新界面，还在心里向每一个我叫的上名字的神明祈祷。
神灵并没有眷顾我，我考了五百多分，差一点五百五，按照我的老师对今年分数线的预测，这并不是个比较高的分数，甚至有可能因为今年人多，报不上一个还可以的学校。
很明显，我今年真的
数也就是刚过一本线，高考过的人都知道，这个成绩基本上无缘一本了，更别提首都的学校了。
但我还有半年的时间，还是有希望提升好多分的吧。
跨年的时候，我坐在沙发上，聆听着电视上新年的钟声响起，身边是看春晚的父母，转头是新年零散的烟火，在心中许下好多好多愿望：
希望父母能身体健康，希望家里财源广进，希望好朋友和我都能高考大捷，希望…他能事事顺遂。
刚过完新年没几天，可怜的高三生们就开学了。
如果说整个高三上半学期就是在回忆丢掉的知识中过去的。
而高三下半学期那就是在接二连三的考试中度过的。
通过不断的考试来检验自己的不足，如此循环往复。
哪怕以一种怀念的眼光看，那段时间其实也没有什么好说的。
只是在反复的记忆，练习，从早上六点到晚上十点不间断，枯燥无味。人不断地在极困和极饿间徘徊，还会因为做不出题控制不住情绪而痛哭。
期间唯一开心大概只是在做题间隙中和同学闲聊几句，老师在讲卷子过程中穿插的笑话和放假后跟父母朋友一起出去玩了吧。
（我那时候连他都不怎么想了，因为害怕会耽误时间。毕竟我一想起来他就没够，嘿嘿(●◡●)）
我的成绩在稳步提升，虽然每次都不多，但也让我一步步有了新的可能性，到快高考的时候，我的成绩已经可以摸到211的门槛了。
我不禁对高考充满了期待，我似乎看到了一条全新的道路。
高考前夕，老师让我们自由复习，告诉我们尽量不要紧张。
怎么可能不紧张呢？包括我在内，我身边的每一个人都快紧张死了，都在努力在考试前往自己的脑子里塞更多的知识。
但我们每一个人都有在听老师的话好好睡觉，安心休息，争取考到一个好成绩。
如果这是小说的话，我应该是功夫不负有心人，在高考后一鸣惊人，惊
么多年，我只要想起他，就会发自内心的愉悦，谁不会欣喜自己靠近了光呢？
动身去北京的前一天晚上，我的朋友（还是那个朋友）抓准时机问我：“打不打算去认识他一下？听说他和他女朋友闹了些矛盾，试一试，万一成了呢？就算对象当不成，当个朋友也行”
我一下子就被逗笑了，笑着骂她：“你说什么呢？我是这种人吗？人家过得好好的，我干嘛去打扰他？”
我拿出手机，给她看我手机里关于他俩的合照，指着他们说：“你看，这氛围，这眼神，他俩是真心喜欢对方的，你信我，他俩很快就会和好的。”
“而且，你真的觉得我是真的喜欢他吗？”
“什么意思，你不喜欢他？”
看她惊讶的样子，这事儿确实难以置信，但这好像是事实。
“好了，好了，我知道这很不可思议，但…我喜欢的他好像从来都是建立在幻想之上的”
“我从没有深入了解他，他的一切基本都是我加在他身上的东西，这时候，与其说是我喜欢他，倒不如说我喜欢的是我精挑细选出的幻想的集合。”
“他在我的记忆里一步步被美化，成为了一个不可超越的存在，成为了我的理想型。”
“这么看，你真的觉得我喜欢的是他吗。”
“而现在，我怀念他，更多的其实是怀念当初的自己，那个一往无前的自己，我依旧对他有好感，但我明白，我只是对我的想象有好感，不一定是他。”
”与其找他戳破年少青涩的暗恋，还不如保持距离，让他一直在我的记忆里，这对谁都好“
就这样，喜欢他的第七年，我决定彻底放下这段暗恋，继续走我选定的路。
小说。
我和他只隔着不到十米，但就好像隔着一层可悲的厚壁障，他不会出来，我也不敢进去。
一年的光阴并没有改变什么，他依旧耀眼，私下里有很多人叫他学神，校草，每当我的同学提起他，褒奖之词总是不绝于耳，引得很多女生芳心暗许。
也许，他已经收到了很多的情书了，我并没有去打听这些事情。
在那个自卑又敏感的时候，我总是羞于去幻想我会站在他的身边，这让我比其他爱慕者更加内敛和胆怯，偷偷去看他已经是我所能做出来的最勇敢的事了。
我的成绩没什么起色，但我开始学着与自己和解，我开始接受自己的水平和考试分数，明白了去做自己该做的事，不后悔就好。
但这一切说着简单，背后却是我在被子里无数次的自我厌弃和崩溃大哭换来的。
最痛苦的时候，我喝了一些酒，趴在我的好朋友怀里哭。
酒精确实是好东西，可惜我之前没喝过酒，是个一杯倒，一杯度数高点的果酒就让我的脑子晕乎乎的，藏起来的情绪被无限放大，我越喝越委屈，忍不住扑在我的好朋友的怀里。
和她絮絮叨叨地吐槽怎么都上不去的成绩，哭诉快要把自己压垮的担忧，还有…不可言说的暗恋。
我的朋友看上去很惊讶，脸上带着不可置信，沉默了一会儿，才问我说的是真的吗？
…连她都来问我我说的是不是真的，那一刻毫无由来的，我突然觉得我很失败。
感觉自己无论在哪个方面，好像都一败涂地。
说来也奇怪，明明本来想忍着悲伤，但酒精让我无端生出莫名的勇气，想放肆地发泄一下。
我紧紧地抱着我的朋友，把头靠在她的肩上，开始只是轻轻啜泣，后来就是嚎啕大哭。
直到哭得喘不上来气，眼泪糊了一脸。
我的朋友一直在安慰我，拿卫生纸帮我擦眼泪，卫生纸没了，就用衣袖接着擦。
（哈哈，至今还很愧疚，她那件衣服好贵
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